死にたがりの女。

3年ぶりの投稿です。

タイトルの通り、死にたがりだった私の２年の話をまとめたくブログに書き起こしました。

また文才能力が欠けているため醜いところもあります。

ご了承ください。

内容としては３点。

❶きっかけ

❷死について考え、起きたこと

❸死にたがりだった、過去形になった経緯

注意事項としては所謂、自己満です。

ただ長年、考えてきた「死」について行き着いた現在をどうしても残したい。

そんな女の独りよがりです。

そして、長文になるでしょう。興味がある方だけ見てください。

興味ねえ人は各位、好きなことをしてお過ごしください。

そしてあくまで個人的な意見のため「ふーんそうなんだ」くらいの感覚で見てね。

❶きっかけ

結論、メンタルが純粋にやられてしまいました。

コロナが感染拡大し好きだった仕事が０件。

転職した先は地獄の始まりでした。

主に同性からの嫉妬による言葉・行動の暴力そして管理職という責任とプレッシャー。

今思えば早く逃げて辞めれば良いものの洗脳状態で死にかけで仕事していました。

毎日9時に出社し２２時過ぎに退勤。

当時暮らしていた部屋はほぼ寝る部屋。何万という家賃を払い続けていました。

純粋に苦しくて逆らえなくて攻撃してくる対象から逃げられず

仕事が終われば優しくされ、許してしまう自分。

こんなもん、DV許す女みたいなポジションでしたわ。

１０代の頃にも社会人として初めて入社した先でパワハラ・セクハラを受け

泣き寝入りしうつ病を発症したわけですが

ここでも２４歳になり再発・加えて適応障害を発症。

主な症状としては不眠・死にたい・涙が出てくる・呼吸しづらい・過食嘔吐・ＯＤ

深夜徘徊・首吊り練習

職場では陰湿ないじめを数人から受け続け泣きながら作業当たり前。

生きてる意味、一切わからなくなりました。

この辛さから解放されるには死ぬしかないと思い込んでました。

住んでいた部屋が７階だったこともありベランダに跨り落ちようと複数回試しました。

結局、何しても勇気がなく死ねず。外で明け方を待つ時もしばしば。

朝は大量に飲んだ薬で気分最悪、トイレで涙・胃液・吐瀉物でぼろぼろになりながらも

出勤し泣き、攻撃を受け、残業をし、帰宅。

こんなルーティンでした。

実家に帰省するも気が休まらず、姉家族に会うものの

なぜ、私は幸せになれないのか？辛いのか？

自問自答するたび自分の首を絞め苦しんでいました。

毎日「死にたい」口癖でした。

一人。部屋で誰の返事も勿論ない。

そして泣き、自殺未遂を繰り返す。

あの当時は追い込まれすぎて逃げ道が分からず只々地獄でした。

初めて複数人、心許せる家族・友人にｓｏｓを出した日があった。

すぐ連絡が返ってきた。電話をしてくれた人も居た。

逃げ道を作って誘導してくれた人も居た。

福祉関係をしている人たちからは受けられるサービスについても

いっぱい教えてくれた。

そして、死ぬな。そう言う人が何人も居た。

ただ死ぬことに肯定するものの最後くらい一緒に酒飲んで過ごそうと言った人も居た。

今思えば私と酒飲むまで死ぬなよ、それまでは生きろ、のサインだったのかも。

なんとか周りのサポートもあり徐々に逃げる手段を確保し

過去、お世話になった会社の再入社が決まった。

ここまで行き着くまで1年くらいかかった。

命からがら逃げた。なんの未練もない。

転職に無事成功し同期、先輩、上司、

そして当時入社した時に居たメンバーも健在。

再入社もあって仕事内容も奇跡的に覚えていたため

成績もよく程なく、少し専門知識が必要で仕事ができる人が引き抜かれる

部署の異動も決まり、

ここでは私自身を大切して必要としてくれる場所と感じ

凄く嬉しくて泣きそうになった。

研修もみっちり組まれ忙しく少ししんどさはあったけれど

地獄を味わったあの場所とは天国のようでした。

人間関係も恵まれ、順風満帆。

ただ地獄のトラウマなのか

もしかしたら裏切られて攻撃されるかもしれない。

その思いもありました。

治療をしていることは会社に対し黙っていました。

精神疾患に対する偏見もこの世の中たくさんありますから。

不安になれば薬を大量に飲み、次の日はしんどい。

漠然として不安から死にたい。まだ残っていました。

とある日、発作が勤務中に起き過呼吸になりました。

周りは騒然、その時の上司がすぐに駆け寄ってきてくれたのは覚えています。

すぐに医務室に移動した時に

病気を隠すにはもう限界、と思い

勇気を出して打ち明けました。

上司は全て話したうえで現状を受け止めてくれた。

私からすると、病気を黙っていた罪悪感と

受け止めてくれた上司に対し何も返せずただ泣くだけでした。

そこからは会社側で負担にならないよう配慮した

働き方を提案してくださり非常に助かりました。

別に家庭環境が悪いわけでもない、

人間関係も悪いわけではない、

純粋に色んな人からの愛情を受けて育ってきたのに、

こんな不自由もなく生きているのに、死にたい。なんて気持ちが消えなかった。

周りからはよく、恵まれた環境で何が不自由なの？

なぜ死にたくなるの？分からない。贅沢だ、と。

結局、何に対して死にたいのか自分でも分からない。

漠然として不安に襲われ苦しむ自分がその当時は理由なんて分からない。

❷死について考え、起きた事。

自分が出した答えは原因の追究ではなく、

死を迎えあるにあたり、準備をすることでした。

目標は３０歳で死ぬ、（現在２６歳）

タバコを吸って不健康になろう、ごく稀に吸っていたタバコは

毎日大量に吸いました。ＯＤも繰り返しました。

実家に戻ってからはベランダから飛び降りてやろうとしました。

葬式に用意してほしいもの、してほしいことリストアップしました。

無茶なシフトで仕事し心身ともに追い込んでやりました。

何一つ死ねない。ただしんどいだけ。

そんな日々を毎日繰り返した。

ある日、無理が集って

また職場で倒れかけました。

さすがの上司も私の行動に異変を感じていたようで

このお話はつい最近本人から聞きました。

とりあえず顔が死んでいる、無理してるのは薄々感じていた。と

そして夏が始まったばかりの7月のある日、

主治医から言われました

「一旦、立ち止まって休もう。会社も休めるように診断書書きます」

突然のドクターストップ

正直なところ当時の私は元気ですけど？しんどいは気のせい、なんで？

そのまま診察が終わり会社へ

その日からいきなり休職生活がスタートした。

何人か事情を知っている上司から連絡が来た

一番、印象が残って泣いたメッセージがある。

「私はね、本当に元気になった貴方が見たい」

「みんな、貴方のことが大好き」

寝る前に届いた言葉に大泣きした。

❸死にたがりだった、過去形になった。

私を大切にしてくれる人が居るんだ。

認めてあげないと。そう思いました。

休職序盤は今までの疲労、気持ちの解放で

しんどかった。

中盤は色んな人と遊んだ、優しく受け止めて抱きしめてくれた。

後半は元気になりすぎて遊びつくした。

自分の思いを紙に記録し続けました。

なぜ、辛いのか死にたいのか原因を見つける事にしました。

そこで出た私なりの答えが

「何事も悲観し、辛い・悲しい・寂しい・しんどいを全て全力で受け止めていた」

私自身がLGBTQに属す事で姉夫婦のような両親のような友達夫婦のような

幸せな結婚式、家庭は私にはできない。

辛いニュースも出来事も自分の身に起きたかのように全て吸収していた

情報源となるsns・テレビはなるべく観ないよう心がけた。

どんな私でも私は可愛くて素敵で魅力的なんだ、

肩身が狭くても幸せはいくらでも探せばあるし

マイナスの部分だけを切り取って悲観するのはもう止めよう。

傷つけるために行ったことも大切な私を守るために止めよう。

いくら他人から認められても拭えない不安は

どんな自分でも自分を認めてあげれなかったことで起きたことだった。

本当に今まで苦しかった、死にたかった、消えたかった、

傷つけてきた、大切にできなかった、必要ない存在だと思ってた。

ありのままの自分を愛していこう、そう気づけた時には

死にたいなんて言葉、死にたかった。に変わってた。

ＢＴＳのこの曲がとても響きました。

youtu.be

一部歌詞の意味ですが。

もしかしたら誰かを愛するよりも難しいのは

自分自身を愛することだろう

素直に認めることは認めて

君が決めた基準は君にとってより厳しいものだ

君の人生の中の年輪

それも一部だし君自身だから

もう自分を許そう

捨てるには俺たちの人生は長い

迷路の中では自分を信じろ

過去形になったタイミングでこの曲を改めて聞いた時

もう許そう、認めて受け入れて生きてみよう

そう思いました。

現在は非常に体調も落ち着き薬の量も減り

無事復職し仕事をしています。

休職なんて甘えだ、贅沢だと言われ、思いながらも

始まった長い長い夏休みは

本当の私を探すための貴重な時間でした。

病気になるというのは、なりたくてなるものでもなく

なって良いことなんかどの病気何一つなく

元気だった頃に戻すまでは非常に時間がかかります。

死にたがりの女は自分と向き合う時間を作り

受け止め、認め、苦しみながらも答えを出した結果。

死にたかった女になりました。

最後に言いたい、今までの私よく頑張った。傷つけた。

ごめんね、許してね、そして生きていくことを決めてくれてありがとう。

ここまでご覧いただきありがとうございました。

親が嫌.韓なのに子供が韓国に留学したらどうなったか。

ブログ久しぶりです〜！！

この時期になると、

去年会社に黙って退職手続き、親に黙って留学の準備をしていたなと、、。

タイトル通り、うちの親特に母が大の嫌.韓です。

父親は日本以外の国は基本的に危険という認識。

（でもうん10年前に社員旅行で韓国には訪れている）

姉は二人いますが、両方とも海外旅行の経験なし。

うち一人は某KPOPグループのファンでした。

一緒にコンサート行ったりしてました。

留学のきっかけは３つ。

①お金が溜まって、健康体だし１０代の頃に諦めてた留学しよう。

②とりあえず、いろんなものから解放されたい。

③推しの国、近いし安いしええやん。

そして、シェアハウス時代のメンバーから

『明日もし事故やトラブルに巻き込まれてやりたい事ができなくなったらどうする？』

この言葉をある日眠れなくてリビングにいた時に、話をしてくれた言葉です。

彼女もオーストラリア留学、ワーホリ経験があり説得力があり過ぎました（変な日本語）

釜山の釜慶大学で語学堂に通う事を決めた後は

メールで大学に何度も問い合わせ、住む家も某サイトで探し

貸してくださる人と日々連絡を取り合い、家賃先払いし、、

大学にもお金を振込ました。

もう後戻りできないように、支払いを全て済ませた後に

会社へ退職予定日の１ヶ月前に申し出ました。

親への報告は渡韓１週間前だった気がする←

なんで親にギリギリまで隠し続けたのかは

タイトル通り、嫌.韓だから。

ほんとにね、すんごいの。これでもか！！！と言うくらい嫌いなんですね。

まあ、好き嫌いは自由ですから良いんですけど

これを事前に相談したら猛反対の未来が見えたので徹底的に隠しました。

大学に関する書類や海外送金の封筒も届き次第

親の目につかないところへすぐ隠しました。

そして、留学する会社辞める報告をするため

ケーキを買って帰宅しました。

私『私2月末から韓国行って留学するから』

母『は？会社は？』

私『辞める手続きもうしてる、あっちで通う学校も家にお金振り込んでるから

28日にいくわ』

・・・・・・・

母、発狂( ^ω^ )

でも娘は動じない( ^ω^ )

食べ物喉通らんわ！！！！！！！って発狂してたんですが

私の買ってきたケーキ食べながら叫んでたんで

『これが、矛盾。と言うものか。。。』と心の中で呟いてた←

そりゃそうだわな、自分の嫌いな国に娘がいきなり

住む、留学する、会社辞めるとか情報多過ぎて発狂だわな。

でも、事後報告するのは猛反対される、理解しようとする姿勢が

過去の経験で学んだのでこのような事に( ^ω^ )

※みんなは真似しないでください

その後は家に帰っても無視されたりで

でも慣れっこなので普通に過ごしました。

最終的に某焼肉屋さんの個室に呼ばれて再度話し合い。

そこでも母は泣きながら反対するも

こっちは『何泣いてんだ？？？』ってぽかんとしてた。

結果はもう勝手にしろ、あっちの人間と結婚したりタトゥー入れたら

絶縁するから！！と荒れに荒れすぎて店に迷惑かけました。

しかし、５万円は持って行きなさい。って言われたんです。

でも受け取りませんでした。みんなだった受け取るのかな？

お金を貰って留学したり生活するのは違うだろ〜ってなりました。

お金を受け取る事により親に借りを作るの絶対ヤダ〜！！！

渡韓2日前まで仕事して釜山に飛んで

濃すぎる釜山生活が始まったのです( ◠‿◠ )

渡韓中も帰ってこいだのマイナスな内容を送ってくる

ねちっこいことしてきたのですが、無視してきました。

簡単にまとめると、嫌.韓の親に説得なんか無駄で強行突破

帰国したら少しだけ嫌.韓がマシになってた（うちの場合）

いろんな家庭があっていろんな事情があるので

何が良くて悪いのかそれぞれだと思うけど

今思うのは留学前の会社で積み上げてきた地位を捨ててでも

留学してよかった。何から始めていいか分からない０からのスタートで

とりあえず日本語で大学にメールで問い合わせたり

行きたい大学へ行ったことのある人を探して質問したり

海外へ送金、郵送もちゃんとできているか日々不安だったけど

めちゃくちゃタメになった！！！！！！！！！！！！！！！！！！

スキルアップした！！！！

なんか強くなった！！いろんな事に対して。

１８、１９歳の時、ブラック企業に勤めてメンタルも体もボロボロになったんですけど

当時の自分に

『後、３年くらいしたら諦めてた留学をするきっかけと出会うから！

病院の先生にフルタイムではもう働けないとか言われるけど

バリバリに働ける強いメンタルと身体に戻るし、電車とかエレベーターにも平気で

使えるようになるよ。なんなら、一人で台湾、ベトナム、韓国に行く事になるから！

』って言いたい。

若いうちに色々な体験しすぎて

同い年の方とは一味違ったメンタルと考え方で日々生きてます。

健康が一番だよな。

でも、しんどい時期があったからこそ

叶えたい夢の原動力になり実行できたんだと思う。うん。

後は、メンタルボロボロしてくれた

老いぼれのジジイもろともお前らは地獄に落ちること決まってるから

残り少ない人生、精々頑張れよ。（えげつねえことが当時あったんですわ）

（内容が色々アウトすぎて書かないけど）

周りに何言われようがやりたい事やればいいよ。

だれかの思い通りに生きなくていいし。

育ててくれた親の存在に感謝していない訳ではないけど

干渉しすぎるのも違うでしょ？と思ってしまう。

また長期で行けたらとは思うけど

日々、やりたいことは増えていくばかり😇

今は手術後の治療優先なので終わり次第実行していこうかな。

長くなりすぎたし、話脱線したけど

みんな！！寒いから体調崩さないように気をつけて！！！！

エチュードハウス カラー診断受けてみた。

エチュードハウスのパーソナルカラー診断受けてきました！

毎月25日　エチュードハウス専用アプリにて

予約必須のサービスです。

数分で予約が埋まってしまうとか🙃

私は数日前、またまたアプリを覗くと

キャンセル分でしょうか？予約できました！

価格

: 2200円(税込)(消費税10%)

時間

:およそ45分

注意

:正式な判断をするためカラコン控える。

無断キャンセルすると次回から予約できなくなる可能性大。

可能であればメイクせずに来店

※早めに店舗に行くと落としてはくれます！

コミュ障のオタクはドキドキしながら

店の前に行くと混んでる時間帯で

この人だかりで顔面晒すのかと思うと鬱になりました←

すっぴんもきついので眉毛だけ描いて〜

マスクして〜

視力も悪いから眼鏡かけて〜

近くの店員さんに声かけると

おそらく専用の人でしょうか？

一人だけ制服がちがいました！

アプリの会員番号と予約番号(予約した際にメールで送られてくる)を伝えました。

スキンケアからフルメイクまで全てしてもらえます。

初めは専用の機械で肌にピタッとつけて

地毛の色を聞かれます。

診断結果は、、、、、、、、、

ブルベ！！夏！！！！！

最高！！！！！！！！！！！！

元々、ブルーが好きなので

心の中でイエベだとどうしよ、つらい、、

ブルベであって！！と願い続けました。

そこから黒い布を首に巻き

カラーチャートを首元に合わせて

ベストなカラー

ワーストなカラーを教えていただきました。

正直色で顔色がどうたらは

ごめん、、視力悪すぎてイマイチ分からず。。

私のベストなカラーはこの二つのシートでも

左です！グレーが入ってる感じの色

次に似合うのはこちら二つの中でも右側。

そして避けたほうがいいのはこちら

もし、この中で着たい服があれば？

これに関しては

インナーに黒か白を着たらブルベ夏さんは

問題なしとのこと！

ファンションについても答えてくれる！最高！

最後は

黒とグレーなら黒🥰

白とアイボリーなら白🥰

ゴールド、シルバー、あともう一色あった記憶

の中ならシルバー🥰

が良いと！アクセサリー選びも困ってたから

助かる！

あとは、わたくし眉毛がほぼ無くて

眉毛をまず生やすことを強く勧められました🥳

剃っちゃった🥳🥳🥳

フルメイクが終わったあとは

使用したコスメをこのような専用用紙に記載

この用紙を当日中に持ってレジに商品

持っていけば10%オフ！

今月韓国に行くので韓国で買えば良かったんですが

ついつ行く購入🙃🙃🙃🙃🙃

高くついちゃったよ、、←

リップとアイシャドウ買いました。

残りは今月の渡韓で買うか迷ってますが

コスメ大好き民族としては買うでしょう🙃🙃

振袖やドレスを着る機会が今後ある方は

是非、受けてみては？？と思いました。

私は成人式の時に母親が来ていた

オレンジの振袖に黄緑色の帯で

ブルベの真反対の色でかなり気分は

晴れずに迎えたので、、、

その時代にもカラー診断が浸透していたら

何か変わってたのかも😂と思います。

左が母親が着ていたものを受け継いだものです。

確かに感慨深いものがありますが

今なら言う！！！本当は！！

青や紫系が良かったよおおおおおおおあお

そして当時撮影した会社では

謎のドレスアップが無料だったので

一番おとなしそうな赤と黒の服を

ほぼ黒歴史に近いものですが

圧倒的に左の方が顔面も色々落ちついてるんですわ！

カラー診断は金払ってでも

受けて良かった。

その後の買い物はついつい多く買っちゃいがち

気をつけな！！！！！

エチュードハウスさん！ありがとうございます！！

服選びもコスメ選びも楽になりました！

最高！！！

手術後、、、、

台風で想像を絶する被害で、本当にショックです。

我が推しのじょんぐくに対する周りの反応にも

心を痛めてしまったり

術後のストレスが大き過ぎる件についても、、

話をたらたら書きます。

手術に関してはこちら💁‍♀️

https://benotafraid.hatenablog.com/entry/2019/10/08/201206

まず、術後のストレス！！！

すごい！！！！

点滴の痛み、その他諸々の痛み

身体あらゆる所に異常が出てます。

病みます。。本当に、

ネプ○ューン n倉さんがうつ病で活動休止されてましたよね？

あの気持ち？心境が何となくわかった気がします。

過去に自分も手術の影響ではないけど

色んなことがあって同じ病に悩まされたので、、

身体に対する刺激が強すぎて

病気は回復してても

気持ち的に疲れやすくなりました。

これは個人差があるので

必ずしもメンタルがやられる訳では無いと思います。

おそらく時間が解決すると思うのですが、、、

でも、やっぱり自分の好きなものに対しては

ワクワクしたりするのは残ってるので

過去の経験からまだそんなに酷いところまで

いってないな〜という感じです。

麻酔する時に記憶が曖昧なんですけど

口にチューブ入れるんですよね？

顎関節症のためめっちゃ顎痛くて

それが一番のストレスだったんだと思います。

学生時代に顎関節症になって

口が1cmも開かない時があったんですよね、、

固形物は食えないとかな、、

それも原因はストレスなんですけど(^_−)−☆

中学時代からストレス抱えすぎて

成人する前に爆発して

今もたまにクる時もあるんですけど

上手いこと多少のことは解消できるように成長しました^_−☆

はーーーー！複雑！！！！！！！！

手術に、ソウルコングッズに、決済エラーに、weplyに、、

どうも、今朝8時過ぎに入院して

9時過ぎには手術してきました。オタクです。

ネットでは30分から1時間って書いてたのに、、

2時間ちょい掛かった。何かあったんでしょう🤭

自分の好きなパジャマ着て手術OKなので

BTSのシュガがファンからのプレゼントで

着たとされる無印良品のパジャマ持って行きました

⬇︎記念撮影(この数時間後に地獄味わうとは知らず)

歩いて手術室へなんか音楽掛かってた。

雰囲気かなり良き。

点滴打つんですが私の腕は細すぎるのと

血管とか細いとかで3人かかりで

色々してくださって

最終手の甲に点滴を、思いの外痛くなかった。

大人になったもんだ。

麻酔かかる直前？

なんかふわふわしてぼーっとして

起きたら部屋に運ばれてて

ネットとか友達の話はマジだった、、、。

ほんとすごいな時代だわ。

そしてここからが地獄です。

目覚めたのが11時8分

weplyでソウルコングッズの予約開始が11時、、

過ぎてる、、、、

咄嗟に隣に居た母に

iPhoneと財布を机に出してもらいました。

(この流れに関しては一切記憶ないので

本当に本能で言うてたんだと思う。とことんオタク過ぎて草生える)

初めは順調にカートにほいほいグッズ入れましたよ。

決済します。paypalで、、、いけたー！！！

、、、、返金します、、、、は？？？？？？

このやり取り5回以上した。

そこから意識が朦朧とする中ひたすら

再起動してはカートに入れて決済

エラー、、、、、、、、もはやキレそう。

諦めて時間あけたら

普通に買えた(　˙-˙　)(　˙-˙　)(　˙-˙　)(　˙-˙　)

うちわ、タオル、シャツ、ミニフォト 

残りの買えないものは現地で調達してきます。

ここでツイッターとかで現地で買うって書いたら

面識ない人から急に写真送られてきて

買ってきてください。。。って、、、、

え？？？マナー悪くない？？？？

代行するとか言うてないけど？？？

え？？？？？？丁重にお断りしました。

自分以外のグッズを代わりに買うか買わないかは

買ってあげたい！と思う人だけにこっちから

声かけとるので、、、急に来られても、、、🙂

そんなモヤモヤしつつ

術後の痛みに耐えつつ必死にご飯たべて

血がポタポタでようが、目から血が出ようが←

頑張って耐えてます🙂🙂🙂🙂🙂

初手術で朝から連絡頂いて本当に頑張れたし

二度と経験はしたくないので！！

再発しないように気をつける！！

あと、この病気はナムジュンもなってて

術後2.3日でアルバム作業取り掛かったとか

記憶の中ではあるんだけど

こりゃ無理過ぎる、、、。あの人どんだけ無茶したのか、、、、ラブマイセルフ、、、、

自分自身を愛して、、優しくしてよ、、、

ナムジュン、、、、って思ってる。。。。。

さあ今月は韓国行って来月は仕事して！再来月は韓国行って！！オタク活動と仕事再開できるように頑張るぞーー！！

手術まで日が迫ってきた、、

https://benotafraid.hatenablog.com/entry/2019/08/25/214456

はい、以前の手術記事はこちら💁‍♀️

もう辛い。毎日毎日朝と夜に薬を飲んで

腹が減ってないけど、何かお腹に入れないと飲めない薬ばっかで、

もう、、、ええ、、、、って何度

心の中で呟いたか(^_−)−☆

さらに術前検診でさらに薬が追加されて

これが、、、また、、、どえらい、、ブツでな。。

多分やと思うけど副作用で眠たくなるし

身体だるいし、、、

今日の21時には絶食なんですよ。

だから今日は大好きなしゃぶしゃぶの店でしこたま食べてきました。

親が思いの外心配しすぎて、冗談で欲しいもの買ってよ。

なんて言うと買ってくれる流れになって笑った。

甘やかされてるの見え見えでいつまでも親からしたら私は大きな子供なんでしょう！

特に欲しいものなくてなんも買わずに帰ってきました。

ちょっと話変わってソウルコンのグッズ見ました？

びじゅ強すぎて頭抱えた。買う。うちわとタオルとミニフォト。

恐らく現地でも並んで買うと思うわ。

明日の11時スタートですよね？

ジャパンオフィシャルではプレフォトやっと販売

遅すぎるし ！てかその前の事後販売の配達遅延どうなってんだ？！

ふざけてるの？？？？？？？ねえ？？？？？？？？？？

とりあえず明日手術が9時スタートですぐ終わると思う内容

詳しく話を聞いたはずなのに覚えてないポンコツ具合。

麻酔が切れて11時前に目覚めたら欲しいもんぽちぽちしていくわ！！！

推しのために手術日も色々調整するあたり

ほんと自分でも笑えるわ！！！！！！！！！！

でも推しのおかげで今生き生きしてるからありがてえ！

追加で報告なんですけどやっぱ自宅のパソコンじゃ

せぶちの機材解放席の一般は間に合わない。

大阪公演行きたかったよん。

また、手術が無事に終わったら更新しよ。

生きてますように、これからやりたいこといっぱいだから

よろしくね、先生。

何かいいことあるように宝くじ買ったけど

ほんと、当たってくれたらなおさらハッピーですよ。

11月と12月のペンミ、、一般発売に勝てる気がする

前回の記事

https://benotafraid.hatenablog.com/entry/2019/10/01/005040

ソウルコンのチケッティング ナメてた話から

学ぼうとしたけど

謎の自信があるの、なんでだろう〜()

なんでか知らんけど、イケる気がする()

自信が溢れ過ぎて、チケット取れてない子の名義でも1枚は取って渡したい欲がすごい(　˙-˙　)

もしあれやったらワンチャン

君のチケッティング 手伝うから

きになる人はDMかリプをツイッターでしてきてナ、、

こやんとおもうけど

(謎の自信があるだけで確実に用意できるかは、、、、、、、、責任取れない(^_−)−☆)

会いたい人が千葉のチケットだけで

俺は大阪のチケットだけ持ってる、、、、、。

これは絶対行きたい！しかしFCは一回当選すればその後の抽選ことごとく落とされるから

もはや一般でチケット取るしか無いんですよ、、、

ソウルコンはもう諦めてますから、、

日本の公演を１つでも多く参加したいので

おたく、頑張る。

手術も、、、頑張る、、、。

最終診察で腫瘍っぽいのあるね、良性だと思うけど？的なこと言われて最高に不安になったが

今月のソウル旅と来月のセブチくんのライブとチケッティング と再来月はソウル旅とペンミ、、、

オタクすぎるスケジュールを全て

遂行したいので手術が無事終わることを願う、、。